O Verdão Maravilha contará com o apoio de sua Fiel torcida, que nesta madrugada segue rumo a Maceió, para ver o esmeraldino jogar. Abaixo, segue uma crônica apaixonada (originalmente publicada no site oficial do clube) de Rodolfo Torres sobre a viagem para Maceió. Segue abaixo:

“Madrugada de domingo. Parte para Maceió o ônibus esmeraldino, levando o nosso amor. Levando nossos amigos. Levando o que há de bom. Pra nosso time querido ganhar os três pontos no Rei Pelé. O maestro Villa-Lobos há de me perdoar pela tentativa de colocar letra na primeira parte de seu Trenzinho Caipira. Até porque já o fez Ferreira Gullar. Mas é que essa obra, que integra a peça Bachianas Brasileiras nº 2, faz qualquer um viajar pelas paisagens do Brasil.

Passeamos em campo e fomos punidos, talvez, por não liquidarmos a partida da forma que tínhamos de fazer. Mas nada está perdido. Temos elenco mais do que suficiente para pontuar no Rei Pelé, e assim o faremos. Eis um assunto pacificado. E por que não confessar que a saudade aumenta ao saber que um grupo de torcedores do Alecrim está organizando uma viagem de ônibus para Maceió. Oxalá eu estivesse em Natal para ir nesse grupo, que sairá à meia-noite do sábado para o domingo da sede do clube (Rua dos Caicós, antiga Av. Sete). “O transporte terá o custo de R$ 100 e o ônibus terá ar-condicionado”, informa a assessoria do Alecrim.

JANELAS QUEBRADAS
Desordem e sujeira mais do que duplicam o número dos que jogam lixo na sarjeta e roubam
DRAUZIO VARELLA

A deterioração da paisagem urbana é lida como ausência dos poderes públicos, portanto enfraquece os controles impostos pela comunidade, aumenta a insegurança coletiva e convida à prática de crimes.
Essa tese, defendida pela primeira vez em 1982 pelos americanos James Wilson e George Kelling, recebeu o nome de “teoria das janelas quebradas”.
Segundo ela, a presença de lixo nas ruas e de grafite sujo nas paredes provoca mais desordem, induz ao vandalismo e aos pequenos crimes. Com base nesses ideias, a cidade de Nova York iniciou, nos anos 1990, uma campanha para remover os grafites do metrô, que resultou numa diminuição dos crimes realizados em suas dependências.
O sucesso da iniciativa serviu de base para a política de “tolerância zero” posta em prática a seguir
Medidas semelhantes foram adotadas em diversas cidades dos Estados Unidos, da Inglaterra, da Holanda, da Indonésia e da África do Sul. Mas, apesar da popularidade, a teoria das janelas quebradas gerou controvérsias nos meios acadêmicos, por falta de dados empíricos capazes de comprová-la.
Um grupo de holandeses da Universidade de Groningen publicou um estudo, na “Science”, que esclarece os pontos obscuros da teoria.
O primeiro experimento foi conduzido num estacionamento para bicicletas, numa área de compras da cidade de Groningen. Para simular ordem, os pesquisadores limparam a área e colocaram num aviso bem visível de que era proibido grafitar. Para a desordem, grafitaram as paredes da mesma área, apesar do aviso para não fazê-lo. A grafitagem constava apenas de rabiscos mal feitos, para evitar confusão com arte.
Em ambas situações, penduraram um panfleto inútil nos guidões das bicicletas, de modo que precisasse ser retirado pelo ciclista antes de partir. Não havia lixeiras no local.
Na situação ordeira, sem grafite, 77% dos ciclistas levaram o panfleto embora. Na presença do grafite, apenas 31% o fizeram, os demais jogaram-no no chão.
A segunda experiência foi realizada no estacionamento de um supermercado. No portão em que as pessoas normalmente entravam para buscar o carro, foi colocada uma cerca com uma abertura de 50cm. Nela, foram afixados um aviso para andar 200 metros a fim de alcançar um portão alternativo e outro que proibia amarrar bicicletas na cerca.
Na condição de ordem, quatro bicicletas foram estacionadas a um metro da cerca; na de desordem, as quatro foram acorrentadas a ela. Na ordem, 27% das pessoas entraram pelo portão proibido; na desordem, o número aumentou para 82%. No terceiro estudo, também conduzido no estacionamento de um supermercado, foi colocado num aviso para devolver o carrinho de compras num determinado lugar, depois de descarregá-lo no porta-malas. Ao mesmo tempo, foram pendurados os panfletos inúteis na parte externa do para-brisa.
Para simular ordem, nenhum carrinho foi deixado à vista; na situação de desordem, quatro deles ficaram expostos. Quando havia ordem, 30% dos motoristas atiraram o panfleto no chão, atitude tomada por 58% dos que encontraram os carrinhos abandonados.
O quarto estudo se baseou numa lei holandesa que proíbe fogos de artifício nas semanas que antecedem o Ano Novo, contravenção punida com multa de €60.
O cenário foi um abrigo de bicicletas junto a uma estação de trens. O mesmo panfleto dos experimentos anteriores foi pendurado nos guidões. A situação de desordem foi representada pelo espoucar distante dos fogos no momento em que o ciclista chegava para retirar a bicicleta; a de ordem, pelo silêncio.
No cenário em que havia silêncio, 52% jogaram os panfletos na rua; ao ouvir os fogos proibidos, o número aumentou para 80%.
Nos estudos cinco e seis, foi testada a tentação para roubar. Numa caixa de correio na rua, foi colocado um envelope parcialmente preso à boca da caixa (como se tivesse deixado de cair para dentro dela), com uma nota de €5 em seu interior, em local bem visível para os transeuntes.
Na situação ordeira, a caixa estava sem grafite e sem lixo em volta. Numa das condições de desordem estava grafitada; na outra, sem grafite, mas com lixo ao redor.
Dos transeuntes que passaram diante da caixa sem grafite nem lixo, 13% roubaram o dinheiro. Esse número aumentou para 27% quando havia grafite e para 25% quando havia apenas lixo ao redor.
A mensagem é clara: desordem e sujeira mas ruas mais do que duplicam o número de pessoas que joga lixo na sarjeta e rouba.

Fonte: Folha de São Paulo – sábado, 18 de Julho de 2009 – Ilustrada – Página E10.

Sabe o que é pior de tudo? Vai ter gente que vai ler e sair dizendo por ai que temos que acabar com transporte público para diminuir a violência.

Não basta ser playboy. Tem que ser DJ
Major, a vida anda cada vez mais difícil. Se esse hômi soubesse… Tá foda, bicho. Difícil mesmo. E o que é difícil, como esse hômi deve saber, não é fácil. É nada, hômi. Nem a pau. Ser um jovem de classe média alta em Natal está ficando cada vez mais trabalhoso. Pra mim, tem sido uma tarefa bastante árdua atender todas as exigências impostas pela sociedade e manter a pose de nababesca futilidade que se espera de um bom playboy natalense. Antigamente, bastava ter um carrão, com um som potente no porta-malas, um guarda-roupa cheio de grifes da moda, frequentar uns poucos lugares e exibir-se com a urgência de um pavão no ritual da corte. Valia falar alto, brigar em shows de axé, ser fotografado pelos colunistas sociais e ficar vergonhosamente bêbado em lugares públicos. O importante era ser notado pelos seus pares.

Mas essa moleza acabou. Hoje em dia o jovem playboy natalense e a autêntica patricinha conterrânea têm muito mais a fazer do que pensar em como vai ser o carnatal a partir de janeiro. Eles têm que cumprir uma rotina de compromissos sociais e extenuantes maratonas de eventos que deixariam qualquer chefe-de-estado em frangalhos.

Pra começar, os lugares que requerem a presença do jovem playboy são muitos. E se deixar de ir a algum deles pode significar a morte. Não a morte, morte mesmo, morrida de verdade. Mas uma morte ainda pior, uma morte social. Se você deixa de ir a um dos lugares da moda, já era! No outro dia tá todo mundo comentando, com maledicência, suposições, scraps no Orkut e SMSs mil, a respeito de sua ausência. Antigamente o roteiro de locais obrigatórios se restringia ao camarote da Vila Folia ou àquela boate da estação. Hoje, para ver e ser vista, nossa “geração Y” tem que ir a muitos barzinhos, boates, points, festas e, ainda por cima, tomar muito cuidado com a seleção dos locais que frequenta.

E não se trata só de seguir o rebanho, como muitos pensam. Deve-se ir aonde todos vão, mas com muito bom gosto, sabe? Teve até um amigo meu que quis escrever um guia de boa conduta para facilitar a nossa vida. Algo que dissesse o que é e o que não é cool. Seria o máximo para nós, membros orgulhosos dessa juventude carnatalesca que atrofiou as sinapses neuronais por falta de uso e total inapetência para a arte do pensamento. Imagina só, major, um circuito seguro para não derrapar e manter intacta a imagem e boa reputação de playboy/patricinha acéfalo potiguar. Hômi, isso não ia prestar não! O problema era que meu amigo não sabia escrever direito, daí nunca saiu o tal guia. Sem bronca, nossos iguais não iam conseguir ler mesmo. Sabe como é: a gente se cansa de ler qualquer coisa que não seja as legendas das fotos do Bobflash.

De qualquer maneira, eu, como sou um cabra de peia e gosto de ver meus amigos se darem bem, sem vacilar, saca?, vou lhe dizer qual o roteiro que deve seguir para não se queimar com as bichinhas. O caminho de tijolos amarelos se inicia nas baladas de quinta e sexta no circuito Seven, Maranello e Medievo. Não tem muito mistério não. Vista-se igual aos outros cabras, com as marcas da moda e o mesmo tipo de calça, camisa e pisante que eles estiverem usando. É melhor comprar tudo ali pela Afonso Pena, saca? Eles têm umas marcas “exclusivas”. Quer dizer, são iguais à maioria das roupas de qualquer shopping da cidade, mas como são muito mais caras, vão ajudar a te dar uma moral na noite. Quando estiver na boate, é bom estar entrosado com os grupinhos de pessoas VIPs. É gente badalada que geralmente tem nome e sobrenome. Eles nunca se chamam Renata ou Roberto. Sempre têm um sobrenome que indica status e sem o qual eles não são ninguém. Algo como Renata Faria, ou Roberto Maia. Aliás, se você próprio tiver um sobrenome legal, pode se integrar e ser aceito com muito mais facilidade. Tem certeza que não se chama De Paula ou Rosado?

Vamos seguindo. No sábado, no fim da manhã, dirija-se para a frente do hotel Manary, em Ponta Negra. Não se esqueça de sua bermuda florida. Nada de calção de futebol, senão as meninas não vão nem te olhar, a não ser com um desdém de quem acabou de ver um asquelminto gigante piscar pra elas. Se você estiver em dia com a academia e as aplicações de “estró”, melhor. Pois poderá se amostrar um pouco sem camisa pra todo mundo ver.

Depois da praia, saia correndo e dá um pulo pelo Dom Vinícius, Cervantes ou Pitanga. Uns tira-gostos legais, cervejinha ou uisquinho e papo animado sobre carros, shows, festas e resenhas diversas. É sempre bom pra saber quem tá comendo quem e qual dos amigos trocou de carro essa semana. De lá, uma passadinha no Shock Bar pra se espremer entre toda a galera. Não vale ficar cansado e deixar de ir. Tem que marcar presença, ver e ser visto. Por isso, toma um Redbull e vamu simbora, major! Vai com fé.

O “esquente” no Shock Bar termina cedo e o sábado ainda é uma criança. Por isso, vá em casa, tome um banho e volte pro circuito de bares por trás da AABB ou, pra “variar” um pouco, um Dom Café até que vai bem. Inclusive, aqui vai uma dica. Sabe o que é legal?, levar o ipod com as caixinhas de som pra colocar na mesa. Quanto mais caro e moderno melhor. É a nova versão da mala do carro escancarada. O efeito fica ainda melhor se todo mundo na mesa cantar junto as músicas alto para passarem o recado: “helloooo, eu tenho um ipod”.

No domingo, é dia de descanso? Que nada! Durma até meio-dia e depois trate de descobrir onde a galerinha esperta se encontra e vá correndo pra lá. Um churrasco na mansão de alguém, um almoço num restaurante chiquê, tipo o Buongustaio, onde as pessoas podem lhe ver da rua e admirar o quanto você é interessante por estar ali. Um sushizinho à noite também vai bem. Mas, olha só, tem que ser onde a turminha estiver, senão é o mesmo que não ter ido. É que, a partir do momento em que você decidiu se tornar um jovem society natalense, deve ir sempre aos mesmos lugares, ver e ser visto sempre pelas mesmas pessoas e julgar e ser julgado por elas. É como fazer parte de um clube, uma sociedade secreta, aliás, de secreta não tem nada. É bastante exibicionista, na verdade. Mas não importa. Você faz parte dela, então assuma o seu fardo.

Ah, sim! E cuide de se comportar de forma adequada. Tem que ser um pouco de ator também. Nada de discrição. Você não deve ser coadjuvante de porra nenhuma. Nesse filme, todos são protagonistas. Então, tudo o que fizer, faça com que seja notado por sua “plateia”. E entenda-se por plateia toda essa gente bronzeada, siliconada, anabolizada, de sorrisos perfeitos e valores frívolos que lhe circunda. Não faça nada, desde acender seu cigarro a balançar seu drink, sem o mínimo de estardalhaço. Fale de suas posses, de grandes feitos (nada precisa ser verdade. Lembre-se: você é um ator), de seu saldo bancário, de suas inúmeras conquistas amorosas. Mas fale alto, pra todo mundo ouvir. Nesse clube, as mulheres são gasguitas e os homens são gabolas.

Quando o fim de semana acaba vem a segunda-feira. A semana, lembre-se, serve pra recarregar as baterias para a próxima sucessão de compromissos inadiáveis, com início marcado para a quinta seguinte. Por isso, nada de atividades desgastantes como um estágio, faculdade difícil ou, pelo amor de Deus, um trabalho! Se for estagiar em algum lugar, dê preferência a alguma empresa do seu pai ou da família, onde você goze de todos os privilégios e regalias, como chegar tarde e sair na hora que quiser.

Agora, como eu sou seu amigo, major. Vou lhe dizer qual é o pulo do gato: trabalhar com algo que esteja ligado a sua rotina. Promotor de boate, comissário de bloco ou produtor de show. Ou ainda, major, você pode ser, sabe o que?, pois eu vou lhe dizer agora. DJ, meu amigo! É limpeza e dá a maior moral na cidade. Basta inventar um nome invocado e manter a pose nas picapes. Nem precisa desse negócio de conhecimento musical. Isso é coisa de amador. Descubra quais as musiquinhas da moda entre a rapaziada dos camarotes ou nas boates de São Paulo e Recife. Daí, encha seu equipamento de MP3 e fique lá todo posudo com a testa franzida e fones nos ouvidos.

Mas isso, claro, se você quiser se estressar. Porque dá trabalho ser DJ. Você acaba ficando muito solicitado e famoso demais. E ainda tem que cumprir toda a rotina semanal de ir aos lugares da quinta ao domingo, enfim, os seus dias úteis. Não pode descuidar. Qualquer passo em falso e sua reputação vai pro espaço. Porque é aquela coisa, major. É um dia-a-dia muito trabalhoso, sabe? É um sacerdócio, uma vida de renúncias e sacrifícios. Mas é assim que é. A vida pra um jovem playboy natalense anda cada vez mais difícil. E o difícil, major, não é nada fácil.

***

1. “Não basta ser playboy. Tem que ser DJ!” é uma frase de um publicitário amigo que não me autorizou a publicar seu nome.
2. Agradecimentos especiais para Paulo André Linhares e Rodrigo Silveira (o Rodra) pelas dicas.

Texto retirado da Coluna Digizap

Nicolelis e o pontapé inicial da Copa
por Luiz Carlos Azenha

Além de ser um cientista brilhante, o paulista Miguel Nicolelis é uma figura rara. Palmeirense doente, aparentemente ele vai trabalhar para um pontapé inicial muito especial na Copa de 2014.

Já o entrevistei algumas vezes, nos tempos da Globo. Outro dia, ouvia a rádio CBN quando o Nicolelis foi entrevistado. A entrevistadora fez o diabo para ele falar mal das pesquisas científicas no governo Lula e ele… nada.

Mal sabia a entrevistadora que o cientista é fã de Lula e que, talvez por ter morado tantos anos nos Estados Unidos, tem um senso de patriotismo extraordinário. Na entrevista disse, sim, que a Ciência no Brasil ainda não tem a prioridade que merece, mas fez questão de ressaltar a qualidade dos cientistas e pesquisadores brasileiros, que fazem muito com pouco.

Deu no blog do Planalto:

Terça-feira, 31 de agosto de 2010 às 17:24

Jogo de abertura da Copa 2014 poderá ter pontapé inicial de tetraplégico

O pontapé inicial do jogo de abertura da Copa de 2014 poderá ser dado por um cidadão brasileiro tetraplégico. O ‘milagre’, afirma o neurocientista Miguel Nicolelis, diretor do Instituto Internacional de Neurociências de Natal (IINN) no Rio Grande do Norte, será concretizado com a chegada ao Brasil do supercomputador Blue Gene, doado pelo governo da Suíça, que permitirá o desenvolvimento de uma roupa especial pelo consórcio Andar de Novo, formado por Brasil, Suíça, Estados Unidos e Alemanha. Nicolelis esteve com o presidente Lula nesta terça-feira (31/8) em São Paulo para anunciar a novidade e aproveitou para convidá-lo para ser patrono do projeto. “É um momento histórico para a ciência brasileira”, afirmou o cientista.

Segundo Nicolelis, existem hoje cerca de 200 computadores com a capacidade de cálculo do Blue Gene. O Brasil terá, assim, o computador mais veloz do Hemisfério Sul. O equipamento, adiantou, será utilizado não apenas para pacientes potiguares, mas de todo o País.

O computador pesa duas toneladas e chegará ao aeroporto de Guarulhos, em São Paulo, seguindo então para Recife e, depois, Natal.

Publicado Originalmente em viomundo, de Luiz Carlos Azenha.

No prédio tombado como patrimônio histórico em 1993, os vazamentos tomam conta de praticamente tudo. As goteiras estão espalhadas por salas, banheiros e cozinha. No salão de estudos, as goteiras já comprometeram a iluminação do espaço. Metade da sala tem condições de uso. No restante do ambiente, além do mofo já aparente nas paredes, o chão está cheio de água. Lá, os estudantes precisam aproveitar o “banho de sol”. Explico. Pela falta de luz artificial, os estudantes estudam se aproximando ao máximo das janelas. Se “aluno” significa “sem luz” em latim, então nada mais justo.

“Não temos muita condições de estudar nesse local. Aqui só tem gente de dia quando ainda tem alguma iluminação. Nós mesmos já retiramos a iluminação daqui por que tínhamos o receio de causar algum curto-circuito e comprometer o que ainda funciona”, disse Robevânio Borges, 22, espécie de presidente da Casa. Natural de Riacho da Cruz, ele explica que a sala de estudo é só o início da odisséia que é viver no local. O colega de Robevânio, Onésimo Júnior, aponta ainda outras falhas na estrutura do lugar. As infiltrações também podem ser encontradas nos banheiros do primeiro andar.

No banheiro do térreo, além dos vazamentos, a grande novidade é que o piso está afundando. “Esses banheiros estão interditados. Não é seguro usar nenhum deles”, relata Onésimo. Por causa disso, é comum se deparar com estudantes se encaminhando para a lavanderia. Lá, o banho é de cuia. “A estrutura aqui é precária”, resume o estudante Samuel Medeiros, 21, enquanto toma banho com a ajuda de uma caneca. “E tem um detalhe, só é possível tomar banho na lavanderia durante o dia. A iluminação só chega até a metade do corredor”, complementa.

“O Ateneu era o grande colégio da época. Afamado por um sistema de nutrido reclame, mantido por um diretor que de tempos a tempos reformava o estabelecimento, pintando-o jeitosamente de novidade, como os negociantes que liguidam para recomeçar com os artigos de última remessa”. Na Casa do Estudante, reformas e melhorias são coisas diluídas no tempo. Literalmente. A última benfeitoria, dizem ter sido feita nos já distantes anos oitenta. Enquanto isso, a Casa permanece sendo mais um lugar de “não”. Não tem isso, nem aquilo e nem aquilo outro…

Para completar, relatos dão conta de que pelo menos vinte pessoas – que não são estudantes de fato – vivem na “Casa do Estudante”. Acuados, os verdadeiros estudantes se recusam a dar maiores detalhes. Alguns afirmam ter medo. Lá, eles estão “destacados do conchego placentário da dieta caseira”. Em outras palavras, estão vivendo da base do cada um por si e Deus contra todos.

Postado originalmente por Felipe Mamede no Lado[R]

Pesquisa revela que 87% da comunidade escolar têm preconceito contra homossexuais
Agência Brasil

Nas escolas públicas brasileiras, 87% da comunidade -sejam alunos, pais, professores ou servidores –têm algum grau de preconceito contra homossexuais. O dado faz parte de pesquisa divulgada recentemente pela FEA-USP (Faculdade de Economia, Administração e Contabilidade da Universidade de São Paulo) e revela um problema que estudantes e educadores homossexuais, bissexuais e travestis enfrentam diariamente nas escolas: a homofobia.

O levantamento foi realizado com base em entrevistas feitas com 18,5 mil alunos, pais, professores, diretores e funcionários, de 501 unidades de ensino de todo o país.

“A violência dura, relacionada a armas, gangues e brigas, é visível. Já o preconceito a escola tem muita dificuldade de perceber porque não existe diálogo. Isso é empurrado para debaixo do tapete, o que impera é a lei é a do silêncio”, destaca a socióloga e especialista em educação e violência, Miriam Abromovay.

Um estudo coordenado por ela e divulgado este ano indica que nas escolas públicas do Distrito Federal 44% dos estudantes do sexo masculino afirmaram não gostariam de estudar com homossexuais. Entre as meninas, o índice é de 14%. A socióloga acredita que o problema não ocorre apenas no DF, mas se repete em todo o país.

“Isso significa que existe uma forma única de se enxergar a sexualidade e ela é heterossexual. Um outro tipo de comportamento não é admitido na sociedade e consequentemente não é aceito no ambiente escolar. Mas a escola deveria ser um lugar de diversidade, ela teria que combater em vez de aceitar e reproduzir”, defende.

A coordenadora-geral de Direitos Humanos do Ministério da Educação (MEC), Rosiléa Wille, também avalia que a escola não sabe lidar com as diferenças. “Você tem que estar dentro de um padrão de normalidade e, quando o aluno foge disso, não é bem-compreendido naquele espaço.”

Desde 2005 o MEC vem implementando várias ações contra esse tipo de preconceito, dentro do programa Brasil sem Homofobia. As principais estratégias são produzir material didático específico e formar professores para trabalhar com a temática.

“Muitos profissionais de educação ainda acham que a homossexualidade é uma doença que precisa ser tratada e encaminham o aluno para um psicólogo. Por isso nós temos pressionado os governos nas esferas federal, estadual e municipal para que criem ações de combate ao preconceito”, explica o presidente da Associação Brasileira de Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis e Transexuais (ABGLT), Toni Reis.

As piadas preconceituosas, os cochichos nos corredores, as exclusões em atividades escolares e até mesmo as agressões físicas contra alunos homossexuais têm impacto direto na autoestima e no rendimento escolar desses jovens. Em casos extremos, os estudantes preferem interromper os estudos.

“Esse aluno desenvolve um ódio pela escola. Para quem sofre violência, independentemente do tipo, aquele espaço vira um inferno. Imagina ir todo dia a um lugar onde você vai ser violentado, xingado. Quem é violentado não aprende”, alerta o educador Beto de Jesus, representante na América Latina da Associação Internacional de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Trans e Intersexo (ILGA).

Especialistas ouvidos pela Agência Brasil acreditam que, para combater a homofobia, a escola precisa encarar o desafio em parceria com o Poder Público. “A escola precisa sair da lei do silêncio. Todos os municípios e estados precisam destampar a panela de pressão, fazer um diagnóstico para poder elaborar suas políticas públicas”, recomenda Miriam Abromovay.

Para Rosiléa Wille, o enfrentamento do preconceito não depende apenas da escola, mas deve ser um esforço de toda a sociedade. “A gente está tendo a coragem de se olhar e ver onde estão as nossas fragilidades, perceber que a forma como se tem agido na escola reforça a rejeição ao outro. Temos uma responsabilidade e um compromisso porque estamos formando nossas crianças e adolescentes. Mas o Legislativo, o Judiciário, a mídia, todas as instâncias da sociedade deveriam se olhar também.”

Fonte: Agência Brasil – http://www.agenciabrasil.gov.br

Bem, ganhei o apt. 203, o chuveiro mais parecia uma bica, a privada não tinha tampa, o colchão tava todo mofado e o arcondicionado fazia mais barulho que um liquitificador no 3…
E dizem que aqueles que fazem concurso público buscam estabilidade. Isso tudo me causa é instabilidade.

Isso é como termina geralmente…
Assim é como eu queria que acabasse:
- Não que eu saiba senhor, mas são as normas…
- Já que você não sabe, chama ai o chefe, chame ai quem sabe pra me explicar pois estou sem entender….
- Vou transferir a ligação Senhor…
- Brigado.
(Uma voz masculina e rouca atende)
- Bom dia…
- Bom dia, o Sr. poderia me tirar uma dúvida? Pra que enviar esse monte de papel? Vocês tão querendo ganhar dinheiro vendendo o kilo do papel é isso?
- Como é?
- Isso mesmo! Pra que essa ruma de papel? Você tá doido por acaso? Pra que todo mundo mandar isso se vocês só vão verificar os que passarem? Por que não exige isso só dos que passarem e assim evitam uma série de gastos desnecessários (nessas horas ninguém pensa na natureza, no tanto de papel que se estraga com essas bobagens), pra que servem todos esses termos que temos que assinar, se na prática eles não servem para nada? Se ao imprimir meu currículo eu assino um termo onde sou responsável por todas as informações e que serei processado por crime federal caso minta no currículo, por que ainda assim tenho que enviar a cópia dos certificados? Se tais termos não servem para nada, pra que isso, pra dar a impressão que é sério? Se eu tenho um diploma de mestrado, eu não preciso de diploma de graduado, pois é impossível ser mestre sem ser graduado assim como se eu tenho carteira de habilitação ou identidade eu não preciso de cópia de certidão de nascimento, pra que danado você pede esses documentos repetidos sua anta? Me responda, por favor!
- Olhe rapaz você olhe o respe…
- Vá se rear! Tu-tu-tu-tu
(Alguém se habilita a passar o trote?)

Enfim, isto é o que se chama de burocracia burra, ou seja, não tem o menor objetivo de facilitar as coisas, mas complicar sem razão para tal (pasmem mas a “burocracia” foi criada para isso, para gerar funcionários especializados que fazem um serviço de forma mais eficiente, aliás, não é em todo canto que burocracia tem sentido pejorativo, em muitos locais burocracia tem significado de eficiência).

Postado originalmente em Heterotopias: Teoria, Cultura & Sociedade

Ah, só uma curiosidade: Mais uma vez a elite (pois apenas elite pode ter um carro de cento e cinquenta mil reais) fazendo suas farras e a população como um todo tendo que pagar o preço…

Enfim…

Vão votar em quem?

FC St. Pauli o time anti-capitalista Alemão que subiu para 1° divisão do campeonato (Texto adaptado).

Roqueiros, rebeldes e politicamente incorretos de todo o mundo, celebrem. O time mais rock n’roll do planeta estreou com vitória no seu retorno à primeira divisão do Campeonato Alemão. E não foi sem dose de emoção. O St.Pauli perdia por 1 a 0 para o Freiburg até os 38 minutos do segundo tempo. Foi quando Boll, Sukuta-Pasu e Bartels construíram a virada. O St.Pauli tem sua sede na zona do meretrício da cidade, usa como um dos símbolos a bandeira de pirata e entra em campo ao som de canções de rock. Seu presidente é homossexual assumido e sucedeu a um travesti. Está intimamente ligado à cultura punk e suas divisões. Mais alternativo que isso, só se conquistar o título em maio do próximo ano.
Improvável? Talvez, porém, chega à primeira divisão do futebol alemão um time de futebol que é anti-capitalista, anti racista, anti sexista e anti fascista por estatuto. E mais: atualmente, o presidente do time é diretor de teatro e homossexual. Como não poderia deixar de ser, o FC St Pauli se tornou ícone da esquerda alemã e européia. Um clube sem preconceitos, desprovido de descriminação e censuras.
O St Pauli baniu de seu estádio manifestações nacionalistas de direita e sua torcida costuma não ser receptiva aos neo nazistas e hoolingans. A equipe também cancelou a propaganda de uma revista masculina na sua sede por ser considerada machista. Não é à toa que o St Pauli é o time que tem a maior torcida feminina entre os times da Alemanha. E quando estava na segunda divisão, o time tinha um público em seus jogos acima da média para a categoria. A seguir matéria sobre a chegada do time à primeira divisão do campeonato Alemão. O texto é de Pedro Ribeiro Nogueira para o Portal Terra.

Anticapitalista, St. Pauli festeja retorno à “elite alemã”

Ano do centenário, o St. Pauli, clube ícone da esquerda alemã, conseguiu no último domingo, dia 8, o acesso para a primeira divisão do Campeonato Alemão, da qual estava fora desde a temporada 2001/2002.
“Foi fantástico. Depois de quase falir, conseguimos chegar lá. Todo o distrito está em festa. Havia comemorações de mais de 80 mil pessoas”, disse Maarten Thiele, estudante de Ciências Sociais e torcedor há 9 anos do St. Pauli.
“A comemoração foi incrível. Conseguimos o acesso fora de casa e eu estava lá, acompanhando o time. Invadimos o campo e celebramos com os jogadores, todos se abraçaram, pularam e cantaram. Eu não conseguia acreditar. Foi um dos dias mais felizes da minha vida”, disse.
Localizado no bairro portuário de Sankt Pauli, ponto tradicionalmente alternativo de Hamburgo, é hoje um dos clubes mais populares e queridos da Alemanha, com 11 milhões de torcedores. A razão de tanto carinho vem do pouco tradicional perfil do clube: é contra o racismo, o fascismo, a homofobia e o machismo por estatuto e é identificado com os movimentos anticapitalistas europeus. Seu presidente não é um bilionário, dono de grandes corporações e de reputação duvidosa, como o italiano Silvio Berlusconi, dono do Milan. Corny Littmann é homossexual e diretor teatral. Patrocionado por uma loja de artigos eróticos, tem na bandeira pirata, com a caveira e os ossos entrelaçados, seu emblema extra-oficial.
O bairro de Sankt Pauli recebeu milhares de imigrantes na década de 60, o que fez com que o tradicional clube que lá existia desde 1910 se identificasse com a emergente luta da classe trabalhadora da periferia de uma das cidades mais ricas da Alemanha. Hoje em dia, o estádio é rodeado por ocupações do movimento anarquista e as ruas do bairro se tornam festas gigantes sempre que tem jogo do time local. Manifestações fascistas, de extrema direita foram banidas dos jogos do time na década de 80, quando o hooliganismo xenófobo crescia assustadoramente na Europa.
Após a conquista do acesso, houve um grande festival de cultura (http://community.fcstpauli100.com/welcome/daskonzert) e um torneio antiracista (http://www.antira-stpauli.org), cuja renda foi revertida para iniciativas sociais do distrito. A iniciativa partiu de uma torcida organizada (ultras) que realiza ações sociais para imigrantes sem moradia.
Muitos dos fãs também se organizam em grupos de luta por direitos do torcedores e contra a mercantilização do futebol. Na segunda divisão, aconteceram partidas nas segunda-feiras, o que a torcida considerou injusto, pois muitos trabalhadores não puderam comparecer. Em protesto, a torcida passou os primeiros 20 minutos de uma partida entoando músicas contra as emissoras de televisão. Dentro e fora do estádio, abundam cartazes de conotação política. Se o clube mantém seu caráter independente, sem dúvida essa força vem das arquibancadas. “É mais do que somente futebol. Há uma identificação com o bairro, com a sua gente. Ser anticapitalista, é um estilo de vida”, disse Thiele.

Pegando carona no mundo alternativo do futebol, alguém já ouviu falar em “Dário Dubois”. Pois é, esse camarada foi um zagueiro argentino que realizou muitas proezas, a mais famosa de todas? Jogar de Corpse Paint. Protagonista de histórias insólitas, como quando não recebeu dinheiro de seu patrocinador esportivo. Sujou a sua camiseta de barro para esconder a marca. Ou os vários jogos em que atuou com Corpse Paint.

Um artigo em espanhol sobre a figura aqui.

Notícias divulgadas orgininalmente no yahoo, autogestão

Há pouco mais de um ano, os torcedores do futebol norte-rio-grandense presenciaram o ressurgimento e ascensão de um velho conhecido da capital. Estou falando do Alecrim Futebol Clube. O time, que carrega a cor verde e branca em seu uniforme e tem um periquito como mascote, nasceu no dia 15 de agosto de 1915, no bairro que hoje carrega o seu nome. Hexa-campeão estadual e marcado pela excentricidade de ter tido um ex-presidente da República (o Presidente Café Filho) defendendo suas redes e o anjo das pernas tortas, Mané Garrincha, vestindo a camisa esmeraldina numa partida comemorativa em 1968. O Alecrim passou uma parte do século XXI no limbo, sendo lembrado apenas por antigos torcedores. Pouquíssimas referências eram feitas ao esmeraldino na mídia local, sendo apenas lembrado em espaços de sociabilidade futebolística. Não é a toa que o clube ainda é conhecido como time de “vovô”. Lembro que uma vez fui comprar uma camisa e o vendedor perguntou se era para o meu pai ou meu avô. Disse que não, que era para mim mesmo, mas que eu era alecrinense por causa das histórias que ouvia do meu avô.
Isso ocorreu na época em que o Alecrim tinha ressurgido de verdade. Uma equipe de jovens empresários, velhos e novos torcedores apaixonados pelo clube se reuniram com a proposta de revitalizar um time que trouxe muitas alegrias para o futebol potiguar, marcado por uma história de conquistas e curiosidades. Então, iniciaram-se todo um trabalho de marketing, de procura de patrocínios, essas coisas que um clube hoje precisa para sustentar-se no mercado futebolístico. A primeira meta era colocar o time entre os principais da capital, colocá-lo ali, bem no meio donde o América e o ABC imperam. Com muito esforço e uma campanha publicitária tímida mas consistente, o Alecrim monta o time, se reorganiza, ganha alguns novos torcedores e simpatizantes, para jogar o campeonato estadual. A verdade foi que o esmeraldino não teve um bom desempenho no campeonato, quase caindo para a segunda divisão. Mas, assim como o futebol é uma caixinha de surpresas, o que acontece fora as quatro linhas também.
Com a desistência dos clubes do interior do estado para jogar na série D do campeonato brasileiro, o Alecrim se candidata, aceitando o grande desafio, justamente para não apagar a centelha que acabara de acender e continuar o seu trabalho de revitalização. Discretamente, os jornais e programas esportivos locais anunciavam a volta do Alecrim Futebol Clube, porém, sem muita convicção. Aliás, o futebol do RN é igual as eleições para presidência da república, existem dezenas de candidatos, mas só falam de dois. Nesse caso, é o ABC e América, que representa a oligarquia futebolística do RN. Mesmo assim, isso não impediu o Alecrim de enfrentar os problemas, os desafios que estavam por vir, questão financeira, centro de treinamento, patrocínio, tudo isso era um problema que o time tinha que enfrentar fora das quatro linhas, para tornar possível sua estadia no futebol. Isso é recorrente no futebol potiguar, a falta de investimento relevante no futebol local. Coisa que não acontece no Ceará, Pernambuco e Paraíba.
Acontece que o clube esmeraldino entrou no campeonato brasileiro série D de “penetra” e saiu como “convidado de honra”. Com uma campanha invejável, que caiu na simpatia dos torcedores e dos apreciadores do futebol, o clube conseguiu ficar entre os quatro melhores do campeonato, o que garantiu o seu acesso à série C do brasileiro de 2010. Não é à toa que o seu ex-técnico Diá, saiu do clube às vésperas de uma semifinal para salvar o time do América do rebaixamento da série B. No mesmo ano, o América escapou nas últimas e o ABC caiu pra série C. O periquito parecia mais uma fênix, ressurgida das cinzas, mostrando sua personalidade às mídias locais (e também nacional, onde em um programa mostraram as condições do atletas e do clube) a, que passaram a tornar visíveis os feitos de um clube que chegou com “a cara e a coragem” e conquistou a simpatia dos amantes do futebol local.
Depois disso, neste ano de 2010, o Alecrim foi só ascensão e novidade. Patrocínios, parcerias (com o Santos-SP, time de Neymar e Paulo Henrique Ganso) e um novo objetivo no planejamento do clube: fazer uma boa campanha no estadual e lutar pelo acesso da série B de 2011, comandado pelo já conhecido técnico Ferdinando Teixeira. A campanha do estadual não foi a das melhores, porém, no brasileirão da série C, o Alecrim mostra a mesma garra, coragem e bom futebol que regeu o seu desempenho no campeonato passado: invicto no campeonato, onde disputa a briga pela liderança da chave com o ABC-RN, CRB-AL, Campinense-PB e Salgueiro-PE, a fênix verde se empenha para subir mais um degrau no futebol nacional. O bom disso é que pouco a pouco o “verdão maravilha” saiu da rememoração nostálgica do espaço privado para a discussão calorosa e presente no espaço público, “ameaçando” a oligarquia abcdista e americana do futebol natalense

Pronto, é isso, fiz meu desabafo…
Agora tá achando ruim que o combustível tá R$ 2.50?  Então vai reclamar da água, seu anormal, que tá R$ 1,50 500ml e ninguém reclama e água literalmente cai do céu, na sua cabeça e você não tem que furar 5 mil metros para consegui-la. E ainda assim não reclama do seu preço…
Vai entender brasileiro né…

Agora, é complicado dizer também se foi uma questão jornalística, ou diferença de desempenho dos candidatos. Acho que o Serra, demonstrando maior habilidade no trato com a telinha, fez a entrevista se tornar mais fácil para ele.